İşte Doktor Temel

Doktor hastabakıcı Temel’i çağırdı..
“Yarın ava gidiyorum, ama muayenehane kapansın istemiyorum. Sen hastalarla ilgilen. Ben arada arar, kontrol ederim” dedi..
“Merak etmeyin doktor” dedi, Temel.
Doktor ertesi gün akşama doğru telefon etti..
“Ne var ne yok?..”
“Üç hasta geldi bugün.. İlkinin başı ağrıyordu, aspirin içirdim.”
“Harika Temel” dedi, doktor..
“İkincisinin midesi yanıyordu.. Talsit verdim..”
“Bravo.. Bravo Temel.. Harikasın!.. Ya üçüncü?..”
“Doktor, masada oturuyordum. Kapı çarparak açıldı, içeri fırtına gibi bir kadın girdi.. Alev alev yanıyor gibiydi. Hızla soyundu, sütyen ve kilotunu da çıkardıktan sonra muayene masasının üzerine yattı ve bağırdı: ‘Bana yardım et. Beş yıldır erkek yüzü görmedim..”
“Eee.. Sen ne yaptın, Temel?..”
“Gözüne visine damlattım doktor!..”

Bedava Seks

Benzin istasyonunun onunde bir afis:

“Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazaniyor.”

Iki kafadar benzinciye “Doldur depoyu” der, sonra bedava seks icin lotaryaya talip olur…

Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava seks.

“Uc” derler…

Benzinci, “Bilemediniz, ben bes tutmustum.”

Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya…

Bizimkiler “Yedi” der.

Benzinci “Olmadi, ben alti tutmustum”.

Uc gun sora yine depoyu “fullerler”, yine lotarya…

“Iki” derler, benzinci “Bir” der.

Kafadarlardan biri arkadasina acilir…

“Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam soyluyor… Hile yapmasin!”

Diger cevap verir:

“Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi.”

Prezervatif

Adamın biri eczaneye giderek “Prezervatif var mı?” diye sormuş. Eczaneci bir paket getirmiş. Adam paketi açarak bir tanesini ambalajından çıkarmış ve ışığa doğru tutarak göz ucuyla süzerek tezgahın üzerine bırakmış ve “Kutu açıldığı için alıyorum ama daha büyük boyu var mı acaba ?” deyince eczaneci bir boy büyüğünü getirmiş. Adam aynı hareketleri yaptıktan sonra “daha büyüğü var mı?” deyince eczaneci (fıkra bu ya) kol kadar prezervatif getirerek adamın önüne bırakmış. Adam bunu da inceledikten sonra “Kızmazsanız bundan daha büyük boyu var mı?” deyince, eczaneci köpürerek “Ulan sapık ne yapacaksın bu kadar büyük prezervatifi? Bu büyüklükte alet mi var? deyince adam “Abi bizim bir hafta sonra kıyafet balomuz var da onu, kıyafet niyetine giyerek y*rak gibi ortalarda dolaşacağım da, onun için büyük boy istiyorum” deyince, eczaneci de “O kadar büyük boy piyasada yok ama istersen sana bir alternatif sunayım: Bir kutu orkid alır ve her yerine yapıştırırsan, ananın *mına benzer ve daha güzel görünürsün” demiş…

viagra

Bir gün babasi çocugunu eczaneye gönderir ve viyagra almasini söyler. Çocuk kosar adimlarla eczaneye gider ve eczaneciye der ki :

-”Babam beni viyagra almam için yolladi..”

Eczaneci de ona bir paket viyagra verir ve siki siki tembihler:

-”Babana söyle, bundan günde bir taneden fazla kullanmasin!.”

Cocuk aldigi ilaci ablasina verir,

-”Abla babama söyle bundan günde iki taneden fazla kullanmasin.”

Ablasi aldigi ilaci annesine verir ve der ki:

-”Anne, babama söyle bundan günde üç taneden fazla kullanmiyacakmis.”

Evin hanimi da kizindan aldigi ilaci esine verir ve

-”Herif bundan günde dört taneden fazla kullanmiyacakmissin .” der.

Evin herifi de daha iyi olsun diye bes adet ilac yutar ve sonra film kopar. Ertesi gün eczaneci isyerine giderken kaldirimda oturan çocugu görür ve merakli bir sekilde sorar.

-”Eee ufaklik, ne oldu verdigim ilaç ise yaradimi?”

Çocuk aglayan gözleri ile eczaneciye bakarak der ki:

-”Evet çok ise yaradi, annem öldü, ablam hamile, benimde kiçim agriyor, babam ise damda kedileri kovaliyor…”

ALLAHIN Rahmeti

Yağmurlu bir günde Nasrettin Hoca pencereden dışarı bakarken komşusunun koşa koşa yağmurdan kaçtığını görür pencereyi açar :  
-Hey Ahmet Efendi, birde hacı olacaksın rahmetten kaçılır mı?, der.  
Zavallı adam eli mahkum sırılsıklam olur. Ertesi gün hocanın komşusu hocayı yağmurdan kaçarken görür ve hocaya bir ders vermek ister :  
-Hoca Hoca dün bana diyordun bugün sen neden rahmetten kaçıyorsun, der.  
Hoca hiç durmadan yoluna devam eder ve komşusuna şöyle der :  
-Ben rahmetten kaçmıyorum sadece Allahın rahmetine basmamak için çabalıyorum. 

Benim ne yiyip içtiğimi sormazsınız

Nasrettin Hoca, bir köyde vaaz veriyormuş. Laf arasında Hazreti İsa’nin göğün dördüncü  
katında olduğunu söylemiş…  
Vaazdan sonra, bir kadin Hoca’ya yanaşmış :  
-Hazreti İsa, orada ne yer, ne içer?, demiş.  
Hoca’nin tepesi atmış :  
-Ey hatun, köyünüze geleli şunca zaman oldu, benim ne yiyip,  
içtiğimi sormazsın da, Allah’in peygamberini sorarsın! 

Acemi Bülbül

Hoca bir gün, yol kenarındaki hayrat ağaçlardan birine çıkmış, incir yemeye başlamış. Yanından geçen bir yolcu seslenmiş:

- “Hey ! Sen kimsin ? Ne yapıyorsun orada ?”

- “Ben bülbülüm” demiş Hoca.

Adam :

- “Öyleyse öt bakalım” deyince, Hoca karga gibi acayip sesler çıkarmış.

- “Bu ne biçim bülbül sesi yahu”, demiş adam. “Bülbül hiç böyle mi öter.”

- “Ne yapalım” demiş Hoca, “acemi bülbül bu kadar öter

Benim İnşallah

Nasrettin hoca birgün camın önünde havaya bakıp hanımına yarın hava iyi olursa tarlaya gidip tarlayı süreceğini kötü olursada evde kalıp evi boyayacağını söylemiş.bunun üzerine hanımı hocaya;
bey;deki inşallah
hoca hanıma;
ya inşallahı maşallahımı var demiş
iyi olursa tarlaya kötü olursa boyaya.
sabah olmuş hava çok güzel hoca tarlanın yolunu tutmuş.derken karşıdan gelen bir jandarma ekibi görmüş.jandarma hocaya yaklaşıp bi köyü sormuş.hocada;
orası çok uzak ancak 2 günde gidebilirsiniz ve oraya araba işlemez demiş..bunun üzerine jandarma hocayı da alıp köyün yolunu tutmuş.hoca istemesede mecburen yola koyulmuş.jandarmayı götüren hoca 2 günde eve gelmek için yollarda çile çekmiş.derken kanter içinde eve ulaşmış.
kapıyı çalmış.
hocanın karısı;kim o demiş
hoca;
benim inşallah

Sigorta

Sigortacının biri orduya gider. Askerler içtimadadır.
Baslar anlatmaya:
-”Ben size sigorta satmaya geldim. Sigorta olmayanlar savaşa gittiğinde beynine bir kursun yerse, ailesi hiç para alamaz; sigortalı olanların ailesine ise, devlet yüklü bir para öder. Simdi kimler sigorta yaptırmak istiyor?”

Kimseden ses çıkmaz.

İki kez daha anlatır ama yine ses çıkmaz.

Sigortacı gitmek üzereyken kıdemli bir Başçavuş gelir ve:
-”Bir de ben anlatayım, ben bunların dilini konuşurum” der ve askerlere seslenir:

-”Beyler, şimdi sigorta olup da beynine kurşun yiyenlere devletin ne kadar para ödeyeceğini duydunuz mu?”

-Duyduk” der herkes.

-”Şimdi siz hesap edin. Bundan sonra ilk çıkacak savaşta devlet,
savaşa sigorta olanları mı, sigortasız olanları mı sürer

Şemşiye

Yıllar önce İngiltere`de erler şemsiye kullanmazmış.Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş.

O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce,

beyninden vurulmuşa dönmüş.Eri çağırarak :

-Bu ne küstahlık, demiş.Ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş.

-Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma!

Neye uğradığını anlamayan er :

-Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş :

-Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?